Prosa moderna III

- Então tá. Um beijo.

- Ah, é? Só um beijo? Mas onde?

- Eu já te dei o beijo. É seu. Pode escolher.

A morte da Gal

Dizem que a Gal morreu no Amazonas.

Um índio chegou para ela e disse:

- Mim, índio.

Ela respondeu:

- Mim, Gal.

Aí ele a comeu.

Prosa moderna II

Amiga 1: Hoje acordei cheia de alegria!
Amiga 2: Eu tb! Amanheci toda empolada.

Cinco minutos.

Amiga 2: Agora q percebi q vc escreveu "alegria" e não "alergia". Maldita dislexia.
Amiga 1: kkkkkkkkkkkkkk

Amiga 2 cola a conversa para Amiga 3.

Cinco minutos.

Amiga 3: Nossa, agora q percebi q vc escreveu "empolada" e não "empolgada"!!

Prosa moderna

Caio diz:

- Oi, lindinha! Dançou muito ontem?

Mariana diz:

- dancei sim

Caio diz:

- Hmmmm... legal. Podemos marcar de novo com a turma, que acha?

Mariana diz:

- claro sem problema

Caio diz:

- Mari, você tá com algum problema?

Mariana diz:

- naum so to vendo umas coisas aqui

Caio diz:

- Para quem dançou tanto ontem... estou te achando esquisita.

Mariana diz:

- tou naum eh soh saudade

Caio diz:

- De quem?

Mariana diz:

- de vc, do seu geito

Caio diz:

- Ah, Vinícius. Chega. Já sei que é você.

Mariana diz:

- q vinicius? ele nem ta aqui

Caio diz:

- Vinícius, a Mariana jamais escreveria JEITO com G!!!

Sou louco por você

Havia uns quarenta minutos que eu estava dançando freneticamente depois de umas boas doses de vodca com energético. Aquela brasileirinha não parava de olhar para mim. Chamei-a para perto, dançamos muito e nos beijamos ardentemente. O mais interessante é que eu, estrangeiro, sambava melhor que ela. Ela perguntou:

- Você não acha que nasceu no país errado, não?

- Nasci no país certo... só atravessei a América do Sul para vir te buscar.

Ela explodiu na gargalhada. Beijou-me mais uma vez e saiu da pista.

Contratempos alimentares II

Sujeito muito do prepotente entra no restaurante após um evento combinado com a direção deste e pede uma salada que não há no cardápio.

- Mas não é possível! Esta Belo Horizonte é triste! Para qualquer lado que você vá é só carne, carne, carne!!!

A paciente (e irônica) garçonete responde:

- O senhor me desculpe, porém essas coisas deveriam ter sido comunicadas à organização do evento, de forma que pudéssemos adaptar o nosso cardápio a pessoas com o paladar diferenciado como o do senhor.

Que banda é essa?

Dona Regina estava na cozinha, enquanto seu filho ensaiava com a banda, na varanda da casa. Num intervalo, o garoto saiu do ensaio e foi até a cozinha fazer um convite para a mãe:

- Mãe, vamos ao show domingo?

- Mas eu nem sei o que o Mingo toca!

Cãoplicado...

Dona Regina descansava na rede, e o cachorro dormia embaixo desta. Muito ao longe, ouvia-se o grito de um vendedor de picolés.

Quando o vendedor aproximou-se da casa de Dona Regina, gritou mais uma vez, e o cachorro latiu, fazendo com que a senhora desse um pulo, tamanho foi o susto. Ela imediatamente deu-lhe um tapa na orelha, e perguntou:

- Não gosta de picolé, não, seu mané?

Contratempos alimentares

- Tem um nervo aqui.

- Onde?

- Aqui na carne, ó.

- Isso não é nervo, é veia.

- Dá no mesmo. Veia me dá nervo.

Caro data vermibus

Eram onze da noite quando o professor Leonardo deixou a sala de necrópsia com seus alunos. Um terrível silêncio tomava conta do local. Mesmo sendo estudantes e ele professor, aquele calar de corpos ainda era uma sensação estranha para todos.

Faziam aquilo às ocultas, pois sabiam que era carne, e profaná-la, mesmo que fosse dada aos vermes, era motivo para a morte e a perseguição. Em 1509, certamente era um pedido para isso.

Já na rua, um aluno novato pergunta:

- Professor, quando terminamos de dissecar esta caro data vermibus, o que fazemos com ela?

- Shhhhhhh! Não diga essa expressão! Chame-o "cadáver".

Voando baixo

- Controle, reporto moça chorando na 13!

TPM

- Que foi? Nunca me viu, não?

Enquanto isso, de novo, no mesmo centro de convenções

Conversa entre a irritada consultora de vendas e a gerente comercial:

- Não concordo, senhora, que esta cliente queira usar esta área sem pagar. Ela é muito espertinha!

- Mas você não pode falar assim com os clientes.

- Eu não falei assim com ela. Estou falando com a senhora. E eu não concordo.

- Calma, isso tudo é negociável.

- Sei, a técnica mineira da pechincha... - disse a consultora, inclinando a cabeça para um lado e para outro.

- Claro, mineiro pechincha! Você não é mineira? - perguntou a gerente, como se fosse óbvia a resposta a seguir.

- Não, sou amazonense.

Enquanto isso, num centro de convenções qualquer...

- Boa tarde! Eu gostaria de fazer um orçamento para um evento.

- Sim, senhor, qual o tipo de evento e qual a data?

- É um congresso, para o meio do ano.

- Um minuto, por favor.

O consultor levantou-se para pegar o calendário. Ao retornar ao telefone, perguntou:

- É julho?

- Não, é Vinícius.

Sonho de Ícaro

Então ele disse:

- Ou eu ou a aviação.

Ela não disse nada. Simplesmente virou-lhe as costas, abriu os braços e saiu em disparada. Rotacionou os braços para trás, simulando o movimento de um flape para ganhar sustentação. De onde estava, só fez gritar para ele:

- Depois da V1, velocidade de decisão, não há mais possibilidade de se abortar a decolagem!!!

A vida é um mingau III

- E aí, o que você achou do novo Mingau?

- Gostei, mas achei os textos meio exagerados...

- Por quê? Só porque eu matei você em dois contos seguidos?

Fonoaudiologia prática e descomplicada

- Você outro dia falou uma besteira como fonoaudióloga que me deixou boquiaberto.

- E que besteira eu falei?

- Você disse que a comunicação verbal não é a mais importante.

- E realmente não é. Se a comunicação verbal fosse a mais importante, não precisaríamos da escrita, nem os cegos do Braille, nem os surdos da Libras. Existem várias formas de comunicação e todas são igualmente importantes.

- Continuo não concordando, porque você mesma disse que a fala é a atividade motora mais complexa do cérebro humano.

- E é, mas a comunicação verbal não é a mais importante. Quer a prova? Quando a gente levanta o dedo do meio, por exemplo. Isso traduz uma frase de quatro palavras. QUATRO PALAVRAS! E você sabe quais são. Descobriu como é mais eficiente a linguagem gestual?

A vida é um mingau II

Manhã de primavera. Duas amigas, Lúcia e Ana, solteiras e já mais velhas, estão conversando. A primeira pergunta à segunda:

- Ana, por que você não arranja um marido, um velho para você?

- Eu? Velho? A gente arruma um velho e depois tem que levá-lo para a praça para tomar sol, buscar remédio no posto, levar para consulta no SUS... e, para completar, sem dente, e só toma mingau. Nada contra os velhos, até porque eu sou uma... Ao invés de arrumar um amor, vou arrumar é trabalho...

Mais tarde, foram a uma novena, organizada por uma amiga do bairro. Após a reza, serviram alguns salgadinhos. O pai da anfitriã estava na sala, somente assistindo ao falatório. Lúcia pergunta:

- E o seu Antônio, não vai comer nada?

E a filha responde:

- Não, ele só toma mingau!